Sonríes con los ojos, hablas con la sonrisa...

Eres la ausencia de rutina en mi día a día. Aquello que destaca en el currículo de felicidad vital. Lo especial, lo que diferencia mi vida del resto de miles de millones de vidas que pueblan el planeta. Y aun así eres lo prescindible, porque precisamente, sin ti, podría sobrevivir como hacen el resto de miles de millones de vidas que pueblan el planeta...

El problema es que, una vez que aprendes a vivir con algo que te gusta, AUTOENGAÑARTE y autoconvencerte pensando que es malo, que no es el momento, que en el futuro será peor, que no estás preparada para algo así...ES DIFÍCIL. No lo ponías fácil, ahora creo que yo nos lo pongo difícil...las fronteras están difusas y no creo que yo deba delimitar el espacio de nadie cuando soy la primera que quiere que exista un único espacio. No es difícil, ES DIFICILÍSIMO.

Pero he de poder, sé que se puede volver a vivir como el resto de miles de millones de personas porque eso es lo correcto...¿no? Espera, no contestes...me asusta la respuesta...

Zio, grazie.

Un domingo cualquiera te levantas optimista. No sabes porqué, pero algo ha cambiado en tu interior y, puede parecer tópico, pero lo sientes. Sientes el 'click' que algo ha hecho en tu interior y que hace que puedas mirar al pasado de frente, sin volver la cara.

Es cierto, quizá influye que soy una persona a la que le gusta llevar las cosas a su manera. Quizá algo autoexigente , pero consciente de que es la única manera de poder estar orgullosa consigo misma. Hoy lo estoy. Porque ayer escuché el 'click' y hoy hemos podido alcanzar una fase que creí que jamás alcanzaríamos. De hecho, pocas veces la he alcanzado, pero hasta contigo eso parece ocurrir...

Llegaste y cambiaste algo dentro de mí. Te fuiste y pareces seguir cambiándolo. Ahora que parece que comienzo a mirar las cosas con perspectiva, me siento afortunada de lo vivido y no triste por echarlo de menos.

Alguien podrá no creerme, podrá pensar que es imposible superar ciertas espirales en tan poco tiempo... Bien, es parte de mi secreto. Además de buena suerte, tengo una gran capacidad de adaptación al cambio. Me das uno, me quitas dos y a los tres días yo habré conseguido cuatro.

Encantada de haber compartido camino y de seguir haciéndolo de lejos. Lo positivo siempre por delante: después de ti, cualquier cosa parece posible con el optimismo apropiado...

Quién diría que es catorce de febrero si estoy encantada de ser/estar como soy/estoy

En el infinito.

Semana convulsa, desde luego. ¿Tiempos revueltos? Quizás...O quizás solo el desenlace que toda historia inolvidable debe tener: trágico y desesperante. El último capítulo...la encrucijada del "elije tú, que yo lo hago y lo hago mal"

Y aquí estamos...Bueno, aquí estoy yo. Tú, a cinco minutos prácticos en tu avión con ruedas. Y es curioso que la solución se me plantee en mi teatro mental siendo yo la que te diga que, quizás, has sido tú el que te has dado cuenta de que me necesitas. Y quizás, precisamente porque me necesitas, han llegado los problemas. Nos iba bien, sí, hasta que te diste cuenta, quizás, de que cuando recibes demasiado acabas acostumbrándote, NECESITÁNDOLO...y, amigo, ¡qué miedito le tienes a la necesidad! Yo te soy sincera, me costaría no acostumbrarme a que seas la primera llamada que se me pasa por la mente. También sería difícil olvidar el olor a BVLGARI Man, o el sabor del "tartarak" (cuyo nombre real desconozco)

Sé que sabes que ambas decisiones son un suicidio pero...creo que el suicidio es la única opción que nos queda. Tú has descubierto que una "doble vida" es poco para ti, que paradójicamente prefieres una "vida a medias". Yo iba para arquitecto y sé que dos rectas paralelas solo se unen en el infinito, aunque recorran todo el camino juntas.

Hemos vivido, disfrutado. Ambos hemos acostumbrado a nuestras vidas a vivir a otra velocidad y en un mundo al que, de no ser por nosotros, no habríamos tenido acceso. También hemos compartido una manta que será mítica por siempre, la manta de la compenetración, y hemos visto películas en las que tu concentración parecía casi crónica. Mis intentos en vano por que disfrutaras con un plato de paella,con un cocido, con UN CAFÉ CALIENTE... aspéctos técnicos y étnicos que, en todos los sentidos, desde luego no olvidaremos.

En definitiva, queda claro que, llegados a este punto, puedo decirlo: "Te quiero". Pero llegados a este punto, lo que no queremos es lo mismo... y no quiero dejar de quererte, así que creo que estas rectas paralelas deberían dejar de mirarse, mirar hacia delante y seguir su camino. Total, la ciencia es lo que tiene, sabemos con certeza que nos encontraremos en el infinito... el que llegue el último invita a una cerveza...

Como cada año, OPTIMISMO.

Llega el comienzo, otra vez. Para mí los años no acaban, comienzan. Son oportunidades, esperanzas, planes...optimismo. Mañana es la noche de la pregunta "¿será este año cuando...?" y todas sus variantes. Y, como cada año, hoy me siento y hago memoria de todo lo que compuso mi año pasado.

Hago memoria...ciudades,viajes, música...y todos aquellos que aparecieron para compartirlo conmigo y para hacerlo único. El año de las segundas oportunidades, de los "te quiero" en mil idiomas y mil sentidos diferentes. El año de las sorpresas y de cómo tu instinto te aconseja y señala en quién tienes que confiar y en quién no. No daré nombres, solo diré que sin vosotros me habría vuelto loca ya. El año que comenzó en enero y acabó en octubre, y el año que empezó en octubre y aún no ha acabado...

Sin duda el 2010 me ha enseñado a cambiar. A renovarse o suicidarse. A pedir perdon y a perdonar, a saber de qué debo estar orgullosa y de qué debo presumir, a reconocer cuándo los demás son mejores que yo. A ceder, a tener paciencia. A no pasar ni una más. A transformar mis celos del 1% en el 101%. Me he dejado ayudar y he dado las gracias. He ayudado y no permitiré nunca que me las den. He aprendido mucho, como nunca.

Contigo he aprendido que el valor de lo que tienes reside en el presente y en cuánto seas capaz de disfrutarlo. Que no me importa estrellarme contigo o por tu culpa. Que somos, al fin y al cabo, personas. Y sobre todo, que gente tan inverosímil como nosotros estaba destinada a encontrarse...

No debería pedirle nada al 2011 porque la avaricia no es virtuosa. Únicamente salud para todo el mundo, hasta para aquellos a quienes no conozco; trabajo para aquellos a quienes quiero; y amor...para quién no confíe en conseguirlo por sí mismo.

Feliz 2011 a todos... y enhorabuena por haber vivido el 2010, año que ya tiene un huequecito en mi memoria.

Feliz Navidad...

Y próspero año nuevo, este año lo pido de verdad. Quiero un año próspero, quiero conseguir hacer que te quedes. Voy a confiar en ti, será mi propósito para el año que entra... necesitaré ayuda, aunque más no te puedo pedir. Ya estoy contando las horas para que vuelvas, como siempre...nunca es poco tiempo para mí, aunque a la vuelta te quiera más que nunca.

Y ni hablar de regalos. A mí sabes cómo hacerme feliz, no sé si hice méritos para ello pero...mi regalo llegó hace meses.

"Dai dai...siamo insieme...almeno io sono con te" Juegas con ventaja, en italiano gnas

No sé si he ganado o he perdido. Mi ego, mi miedo y mi orgullo contra ti, tus pros y tu falta de culpa. Tenías razón, es egoísta por mi parte, de momento creo que puedo confiar en ti más de lo que lo hago...al menos tanto como tú en mí.

Bendita paciencia dicen, yo creo que más que eso. Tú lo dijiste:" Puedo mandarte a casa y dejarte pensar, pero mañana me dirás que no quieres verme, por eso quiero cambiar tu pensamiento" Bueno, dijiste algo parecido... es el resultado de haber desarrollado una capacidad inaudita para traducirte simultáneamente.

En definitiva, me la juego. Y dicen las malas leguas que me estás cambiando hasta el carácter...no sé, de momento has conseguido que cambie de opinión. Suficiente para seguir respirando y esperando lo que tenga que pasar. Pase lo que pase, que me pille contigo porque no me haya rendido para entonces.

De cómo y cuándo el sufrimiento y la huída cambian de dueños...

Esta vez quiero sufrir, porque no quiero sentirme culpable después por haber sido una cobarde que, previsoramente, lo abandonó todo antes de que fuera lo suficientemente importante como para sufrir por ello.

Esta vez tendrás que ser tú quien incline la balanza en la que siempre jugamos a hacer equilibrismo, siempre entre el comienzo de algo o el final de nada. Porque por una vez, no me importa tanto el resultado, sino cómo hemos jugado. No importa si al final el beneficiado eres tú y yo la damnificada, porque he sufrido tan poco en la vida gracias a mi cobardía que me veo con fuerzas como para que, cuando acabes esto, acabes también conmigo.

Y lo digo ahora, en el momento justo en el que siempre decido huir abandonando a aquel insensato que decidió compartir conmigo un pedacito de su vida. Tú eres un insensato más, pero quizá estés haciendo méritos que nunca esperaría de ti y que estén convenciéndome lo suficiente como para permitirme esperar pacientemente para ver quién de los dos huye primero. Porque huiremos por separado, a pesar de que hace una hora en el teléfono retumbaran cábalas para perdernos por Europa el año que viene...