Como cada año, OPTIMISMO.

Llega el comienzo, otra vez. Para mí los años no acaban, comienzan. Son oportunidades, esperanzas, planes...optimismo. Mañana es la noche de la pregunta "¿será este año cuando...?" y todas sus variantes. Y, como cada año, hoy me siento y hago memoria de todo lo que compuso mi año pasado.

Hago memoria...ciudades,viajes, música...y todos aquellos que aparecieron para compartirlo conmigo y para hacerlo único. El año de las segundas oportunidades, de los "te quiero" en mil idiomas y mil sentidos diferentes. El año de las sorpresas y de cómo tu instinto te aconseja y señala en quién tienes que confiar y en quién no. No daré nombres, solo diré que sin vosotros me habría vuelto loca ya. El año que comenzó en enero y acabó en octubre, y el año que empezó en octubre y aún no ha acabado...

Sin duda el 2010 me ha enseñado a cambiar. A renovarse o suicidarse. A pedir perdon y a perdonar, a saber de qué debo estar orgullosa y de qué debo presumir, a reconocer cuándo los demás son mejores que yo. A ceder, a tener paciencia. A no pasar ni una más. A transformar mis celos del 1% en el 101%. Me he dejado ayudar y he dado las gracias. He ayudado y no permitiré nunca que me las den. He aprendido mucho, como nunca.

Contigo he aprendido que el valor de lo que tienes reside en el presente y en cuánto seas capaz de disfrutarlo. Que no me importa estrellarme contigo o por tu culpa. Que somos, al fin y al cabo, personas. Y sobre todo, que gente tan inverosímil como nosotros estaba destinada a encontrarse...

No debería pedirle nada al 2011 porque la avaricia no es virtuosa. Únicamente salud para todo el mundo, hasta para aquellos a quienes no conozco; trabajo para aquellos a quienes quiero; y amor...para quién no confíe en conseguirlo por sí mismo.

Feliz 2011 a todos... y enhorabuena por haber vivido el 2010, año que ya tiene un huequecito en mi memoria.

Feliz Navidad...

Y próspero año nuevo, este año lo pido de verdad. Quiero un año próspero, quiero conseguir hacer que te quedes. Voy a confiar en ti, será mi propósito para el año que entra... necesitaré ayuda, aunque más no te puedo pedir. Ya estoy contando las horas para que vuelvas, como siempre...nunca es poco tiempo para mí, aunque a la vuelta te quiera más que nunca.

Y ni hablar de regalos. A mí sabes cómo hacerme feliz, no sé si hice méritos para ello pero...mi regalo llegó hace meses.

"Dai dai...siamo insieme...almeno io sono con te" Juegas con ventaja, en italiano gnas

No sé si he ganado o he perdido. Mi ego, mi miedo y mi orgullo contra ti, tus pros y tu falta de culpa. Tenías razón, es egoísta por mi parte, de momento creo que puedo confiar en ti más de lo que lo hago...al menos tanto como tú en mí.

Bendita paciencia dicen, yo creo que más que eso. Tú lo dijiste:" Puedo mandarte a casa y dejarte pensar, pero mañana me dirás que no quieres verme, por eso quiero cambiar tu pensamiento" Bueno, dijiste algo parecido... es el resultado de haber desarrollado una capacidad inaudita para traducirte simultáneamente.

En definitiva, me la juego. Y dicen las malas leguas que me estás cambiando hasta el carácter...no sé, de momento has conseguido que cambie de opinión. Suficiente para seguir respirando y esperando lo que tenga que pasar. Pase lo que pase, que me pille contigo porque no me haya rendido para entonces.

De cómo y cuándo el sufrimiento y la huída cambian de dueños...

Esta vez quiero sufrir, porque no quiero sentirme culpable después por haber sido una cobarde que, previsoramente, lo abandonó todo antes de que fuera lo suficientemente importante como para sufrir por ello.

Esta vez tendrás que ser tú quien incline la balanza en la que siempre jugamos a hacer equilibrismo, siempre entre el comienzo de algo o el final de nada. Porque por una vez, no me importa tanto el resultado, sino cómo hemos jugado. No importa si al final el beneficiado eres tú y yo la damnificada, porque he sufrido tan poco en la vida gracias a mi cobardía que me veo con fuerzas como para que, cuando acabes esto, acabes también conmigo.

Y lo digo ahora, en el momento justo en el que siempre decido huir abandonando a aquel insensato que decidió compartir conmigo un pedacito de su vida. Tú eres un insensato más, pero quizá estés haciendo méritos que nunca esperaría de ti y que estén convenciéndome lo suficiente como para permitirme esperar pacientemente para ver quién de los dos huye primero. Porque huiremos por separado, a pesar de que hace una hora en el teléfono retumbaran cábalas para perdernos por Europa el año que viene...

E Vs. E

Eran unos pobres infelices, cada uno en su mundo.

ÉL.

Él podía tenerlo todo. Podía hacer el mundo suyo, formaba parte de ese selecto grupo de personas que, desde lo alto de la escala alimenticia, deciden qué presa van a comerse primero.

La vida le sonríe, la ciudad es suya y no tiene que compartirla con nadie.Nisiquiera tiene amigos ni confía en alguien en especial. Le gusta así, para él... Elige cada mañana con qué coche va a salir a recorrer su vida un día más. No le importa comer en casa o fuera de ella, al fin y al cabo, nadie le espera y no espera a nadie.

Él era y es envidiado. Parece previsible cuáles son sus virtudes y sus defectos, es fácil de juzgar, su apariencia parece delatarle.Un tipo frío y sin sonrisa, fácil de juzgar sí... pero ¿a quién debería importarle ser juzgado cuando puede elegir el cómo, cuándo y dónde de todo lo que le rodea?

ELLA

Ella era peculiar.Era una más por fuera, pero particular en el fondo. No respondía a un patrón de conducta, lo que a veces le generaba problemas. Evitaba el compromiso, quizá por miedo a no saber medir su fuerza. Era tranquila, especialmente tranquila. Eso a veces hacía que la confundiesen con alguien indolente...pero quizá sus emociones eran justamente eso, solo suyas.

Sabía cómo hacer las cosas e intentaba vivir para ella pero por los demás. Para cualquiera sería difícil, pero no para ella. Especialista en retos y sorteadora experta del fracaso, solo le temblaban las rodillas por tres razones.

ELLOS ANTES

Era extraño que alguien que alguien que estaba deseando ofrecerle el mundo a la primera persona que no se lo pidiese, encontrase a la única persona que quisiese de él todo menos el mundo que le ofrecía.

ÉL la llevó a la cima de su mundo y se lo mostró cauteloso.

ELLA le miró fijamente, casi a los ojos, y dijo:

- De ti quiero cualquier cosa menos esto. No me interesa lo que te rodea.

ÉL sonrió y la miró directamente a los ojos :

- Eres sincera, lo menos que puedo regalarte es conseguir que confíes en mí.

ELLOS AHORA

El movil vibra en el bolso de ELLA. ÉL la llama, como cada día al salir de su envidiable mundo. En una hora la espera en la cafetería de siempre, donde las camareras saben que ELLA quiere café con leche y ÉL café solo si es tarde o té helado si es pronto.

ELLA llega, le ve en la barra. ÉL sonríe, la espera. ELLA se disculpa por llegar tarde, aunque ÉL la abraza con un "bellina come stai?" antes de que ELLA termine de hablar. Se sientan y ÉL atiende escrupulosamente a cada una de las palabras que ELLA le suelta cuando la pregunta por cómo le ha ido el día. ELLA le pregunta, ÉL responde aunque odia hablar de su envidiable mundo.

Al hablar, entrelazan idiomas y las manos, ya no tan frías de un tiempo a esta parte.

Llegan los cafés, ÉL habla del futuro, del cercano y el lejano. ELLA simplemente disfruta del presente.

Terminado el café, se van a casa en uno de los coches con los que ÉL recorre su vida. Hoy ha escogido el más pequeño, el más caro y el más bonito. El favorito de ELLA. Arranca y conduce camino de casa. La dejará unos metros antes de la puerta, como si temiese invadir el mundo de ELLA con el suyo.

ELLA se baja con un beso, aunque le habría dado muchos más. A veces piensa que podría permitirse la temeridad de darle más de lo que le da. Pero entonces, ÉL dejaría de ser uno más y eso sería demasiado peligroso para una persona que ya de por sí no lo es, por mucho que ella desee que lo sea...

ÉL acelera, retumba la calle y emprende el camino a su casa todo lo rápido que puede. No escapa de ELLA, escapa para llegar a su casa y cerciorarse de que sigue sin esperarle nadie. Abre la puerta y todo está tan en orden como en silencio. Aparentemente su vida no ha cambiado, se dice. En el fondo ÉL sabe que sí. Está descubriendo el fondo de ELLA. Y, por mucho que se lo niegue, ELLA está dejando de ser una más...

Tan extraños como giralunas

Después de cinco benditas semanas,no es que esto me parezca raro. Es que tú eres una de las personas más raras que conozco. Espectacularmente raro.

Ignorando por completo el tema de tus desayunos, tu envolvente capacidad para dar abrazos con un solo brazo o cómo combinas camisetas ciertamente horteras con el vaquero perfecto, está el tema del encriptado.
El encriptado, esa maldita manía de introducir títulos de canciones en conversaciones nada relacionadas con éstas, sin otro propósito que hacer que el título quede anclado en mi cabeza para obligarme a escucharla al llegar a casa y descubrir un mensaje en clave. Nadie hace eso ya, nadie tiene tanto tiempo libre como para estudiar qué canción quiere hacerle escuchar a una persona para decirle algo. Nadie ,excepto tú, parece tener tiempo. Ya nadie juega a que la vida transcurra entre sorpresas...puede que por eso nadie entienda nada de esto.

Parece que tiene más valor ser capaz de construir la estabilidad, aunque sea a costa de morir en el intento, que sobrevivir asumiendo algunos riesgos; y debería ser alrevés, ¿no? O quizá es que todos somos bucólicamente valientes en la teoría y cuando llega el momento de aplicarlo a la práctica desaparecen las ganas de arriesgar más de lo necesario...puede que por esto también, sigan sin entender nada.

Ya lo hemos hablado, el que sabe que va a ser tentado es culpable de no retirarse a tiempo. Nos quedamos, y ahora somos culpables de la suerte que corramos. Sabiendo que, pase lo que pase, nadie va a entenderlo. Teorizarán creyendo que se acercan a entenderlo: dirán que es algo digno de guión de ficción, que quizá han leído algo parecido o que le recordamos a una canción sobre cómo lo imposible es posible cuando se encadena más de una casualidad.
Es una pena, porque se trata de algo mucho más fácil. Yo soñé contigo tanto que al final fuiste tú quien cumplió su sueño.

Así, más raros que dos giralunas con vidas rendidas a levantar la cabeza cuando sale el sol...
Estraños hasta unos límites insospechados que, gracias a Dios, nadie intentará conocer. Mejor así, sino, nuestras vidas/coartadas estarían perdidas..

1:07 a.m. y me pillaste reordenando bondades...

Qué bien suena tu voz por teléfono, llamando desde cualquier parte del mundo. Qué bonito despertar con un email de buenos días, por no hablar del placer que es saber que estás exáctamente a cinco minutos para ti, diez para mí, por la logística...
Cuánto presumo ante mí misma de contar contigo tan cerca, tan dentro de mi vida. Cómo me encanta planear cómo sorprenderte la próxima vez o imaginar cómo me sorprenderás tú. Y después de despedirnos, me gusta recordar detalle por detalle, gesto por gesto, palabra por palabra de todo lo dicho, hecho y disfrutado esa tarde.

La conclusión es que es tan maravilloso como extraño que pase todo eso, y tan extraño como peligroso. Aunque tan peligroso como tentador. Y lo curioso es que a ti te da más miedo que a mí, a ti, que no tendrías nada que perder si esto explota. Tú, que te quedarías con el recuerdo de todo esto más con todo quello que tenías antes de que llegara yo...

Y en una llamada a la 1:07 a.m. me demostraste tu confianza de la mejor manera posible: me enseñaste que no eres perfecto.
Esto también debería añadirlo a las cosas que me gustan de ti y por las cuales voy a jugarme el pellejo.

Me crearán adicción tus constantes puntos suspensivos...

Empiezo a preocuparme por mi seguridad. Por la muralla que me rodea y me protege de todos y todo, menos de ti. Empieza a preocuparme la facilidad con que todos mis recursos quedan al aire si te miro a los ojos, o si son ellos los que me miran.

Empiezo seriamente a preocuparme que, habiéndome jugado la vida en las distancias cortas contigo tres veces en menos de una semana, ya sienta que esto va a acabar conmigo. Esto. Precisamente lo último que podríamos permitinos es esto. Tú y tu vida tres escalones por encima de la vida de cualquiera. Yo y mi vida a ras de normalidad.

Me daré un margen. Se acabaron los lujos que sé que no puedo permitirme. Y tus altas velocidades y tus manos frías, como las mías. El problema es que siempre que pienso en tus manos, pienso que no somos tan distintos, que tus brazos sí son cálidos y que encajo a la perfección en ellos... y vuelvo a plantearme si, quizá no debería darme un margen sino, simplemente, vivir y tirar de la goma un poco más...hasta que se rompa...hasta que esto sea una equivocación absoluta en la que ambos seamos damnificados.


He de reconocer que me gustaría que te quedases. Y que nos equivocáramos juntos después...

La ciencia puede ser inexacta

A veces tengo la sensación de que estoy fuera de todo, menos de una cosa. Y cualquiera en estas condiciones lo abandonaría todo, sé que has tú lo harías, pero yo no puedo. Mientras siga dentro de ese"tu y yo" que formamos y que nisiquiera podría definir, quiero seguir encima de la tierra y no bajo ella.

Porque, de vez en cuando, se cruza en tu vida alguien que hace que cambien tus prioridades...y lo importande deja de ser el cuándo, el cómo o el dónde, sino el quién.
Las dudas, los días cuesta arriba, los celos, aquellos que se interponen a modo de distancia infranqueable son sólo anécdotas que hacen que nuestra vida tenga movimiento pero, en realidad, sabemos que lo único que puede hacernos caer es nuestro propio peso.Y la ciencia no es exacta, y las constantes varían según las condiciones circundantes, por eso, aquí y ahora, bajo nuestras condiciones te invito a desafiar la gravedad...al fin y al cabo, una certeza como ésta solo se tiene una vez en la vida.

big bang fire.

Para levantarme por las mañana solo necesito que me digas que soy la única persona con la que irías a absolutamente todos los rincones del mundo. Yo prometo llevarte a la isla más desierta que encuentre y hablarte entre canciones de las chorradas más absolutas que necesites para ser feliz.
Porque, en el fondo, sabemos que si dos piedras chocan no se rompen, sale fuego. Y el fuego es el mayor invento de la humanidad...Creo que hemos sido el mayor invento de la humanidad.

Te quiero.

ND!

Es _F A N T A S T I C O_ porque es algo único e irrepetible. Porque es fugaz pero será eterno. Porque ya tenemos un hueco en la historia y una canción nuestra.Muy tonta, pero nuestra .
Es bonito, distinto, natural. Y pueden especular con ello porque, al fin y al cabo, es el precio que pagamos al formar parte del circo de la vida.

- ¿Algo que añadir?
- Sí, pero tápate los oídos.
- Pero...¡no podré escucharlo entonces!
- No quiero que escuches nada. Quiero que exista un silencio sordo para que me mires y solo pienses en mi sonrisa.


Es _F A N T Á S T I C O_ porque nadie podría entenderlo...ND!

Y mañana¿qué me pongo?

Al ser humano, por naturaleza, le cuesta vivir el presente.
Incluso, los que nos jactamos de ser incomprendidos soñadores en un mundo de realidades físicas nos vemos obligados a preguntarnos:"y mañana, ¿qué? ¿seguimos soñando o nos levantamos de la cama?" Y es que la duda existe,porque hay tantas camas que atan como sueños nacidos para ser vividos.

Yo amenudo me la juego, me gusta el riesgo que conlleva el ganar o perder en una misma jugada,porque soñar encadenada a tu cama no tendría tanto mérito como hacer que nuestra imaginación viva en la realidad de cada día.

En esto y poco más se resume la vida. Ahora depende de ti el salir a la calle con el pijama puesto.

danke

Que parezca lo que quieran los demás, que sea como nosotros queremos.
Que da lo mismo, porque nuestro tiempo es solamente nuestro. Sonreiremos sin sentido y nos miraremos a los ojos valdrá para comprender que solo hay una verdad,que es tuya y mía y que nos vale con eso,porque hay cosas que solo entendemos tu y yo y nuestro mayor tesoro será que siga siendo así.

Gracias por cada uno de nuestros momentos, por cada gesto, el más oculto. Todas las promesas que hay en cada palabra escritas en esa habitación, segura...

Mas o menos, en un rato.

Treinta minutos.
Media hora,eso dice una de las últimas canciones que suelen sonar últimamente antes de dormir.
En treinta minutos me has convencido de que puedo mirarte a los ojos y,sin que digas nada,saberlo todo. Sonríes cuando no tienes la palabra exacta y no te das cuenta de que esa es la mejor de las respuestas. Eres aire fresco, eres lo que buscaba lejos. Y también eres breve, como todo lo bueno. Da igual el sufrimiento que venga después, yo cada domingo entierro las penas de la semana anterior y cada lunes abro las ventanas para que entre el sol o el agua de lluvia, según convenga.Ya es algo automático.

Confiesa que no podrás hacer nada dentro de poco y yo te confesaré que me parece bonito que acompasar nuestros ritmos vaya a ser nuestro secreto. Que tu media hora y la mía es todo el tiempo que necesito para sonreír.

Diez minutos...no aguantaré mucho más.

Y cuando me preguntan qué tal todo, pienso en que simplemente me dedico a levantarme de la cama por las mañanas.
Nisiquiera pienso en qué pie apoyaré primero, bastante tengo con mantenerme herguida.
Diez minutos para asimilar que fuera hace frío,que tengo que lidiar con mis/ las cosas del mundo. Y a duras penas salgo de casa, e improviso el día sobre la marcha.

Solo algo ha cambiado. Alguna sonrisa me deja que me abitualle antes de seguir improvisando. No puedo pedirle más, porque ni está para más ni quiero recibir.Ni siquiera sabrá si se lo agradezco o no.
Solo me apetece escapar de Madrid a otras ciudades donde mi biorritmo tenga posibilidades de seguir sobreviviendo. Romper drásticamente con una monotonía que cada día me deja menos margen para improvisar y dedicarme a...a...no sé, he dicho que improviso.

Huyo doblemente: una porque te vas y otra porque no soporto que lo hagas.

Y un mensaje en inglés me cortó las alas como unas tijeras inauguran la autopista del dolor.
Buscas una respuesta que haga de lazo, que lo ate a ti hasta que pueda ser capaz de quedarse él solo.
Y al final lo único que deseo es tener el suficiente valor como para irme yo de tu vida aunque te hayas marchado, desaparecer aunque acabaras encontrándome...y que seas tú quién me necesite al cabo de un tiempo. Porque yo, hoy por hoy, no necesito nada ni a nadie.
Es más, hoy por hoy, rehúyo cualquier tipo de compañía.

La gran nevada.

Del invierno se aprende a no buscar calor donde no te lo van a dar. También se aprende a dárselo a quién no te lo pide aunque lo necesite. Y a evitar las manos frías y las frases cortas.
En invierno te cansas antes de todo.De despertar por la mañana, de las mentiras, de los enfados de tu alrededor...cerrarías de un portazo la puerta de casa e hibernarías hasta que llegase el buen tiempo. Echas más de menos que de más, y un día sin la persona adecuada puede ser eterno.

Contigo me pasa lo mismo. Porque todavía utilizamos monosílabos, aún no hemos encontrado el equilibrio necesario y me canso rápido de que intentemos crear una armonía difícil de conseguir tratándose de ti y de mí. Pido mucho o me das poco, interprétalo como quieras.

Y lo peor es que aun sigo pensando que, aunque nieva, no es necesario que nos hagamos pasar frío...Déjame quedarme contigo...solo por hoy.

Empiezo el año imaginando futuros..

Puedo imaginarme mi vida en este momento y contigo para siempre.

Lugares en los que vivir, donde nosotros seamos el reflejo del sol, donde la arena de la playa viva en el felpudo de casa y el mar nos traiga el desayuno.
Habría pocos vecinos con los que discutir sobre el gobierno, y tendríamos una terraza cubierta donde leeríamos el periódico, la prensa de allí y la de aquí. Algunos fines de semana saldríamos a desparramar nuestra vida en alcohol y la noche acabaría con fiesta en casa; y otros, haríamos palomitas y veríamos tus películas de acción en pijama, bajo una manta casi tan suave como tu piel.
Viviríamos de trabajos sencillos, que nos permitieran vivir y darnos alguna sorpresa de vez en cuando, como volver a Madrid.
Sería tal y como ahora imaginamos...
Como ves, no mentía cuando te prometía la vida que nos merecemos. Pero, por mucho que nos la merezcamos habrá que ganársela, ¿no?

Vamos, un último empujón...que en una sonrisa me habrás ganado...